Bad night Moon...

El diagnóstico resulta una fuerte detonación. Le sigue un frágil silencio. Tras un segundo fragmentado logró alzar la mirada. Los movimientos y las expresiones de apoyo se resuelven en el vacío. El miedo se diluye en enojo; el enojo se va consumiendo en impotencia hasta que termina por apagarse. Las manecillas avanzan mientras los amigos, conocidos y personas de confianza se mantienen quietos en la linea de espera, aguardando ¿el desplome de mi seguridad?
Todo gotea. El lunes gotea; el martes gotea... miércoles... jueves, tal vez... Los ojos de Octaviano gotean. Mis tías gotean. El cigarrillo que enciendo bajo la intranquila noche gotea al cielo, sus cenizas se deslizan con la brisa que corre por la terraza. Guardo compostura, al menos veinticuatro horas logro mantenerme lúcido y en calma. Despues: hago aseo, le marco a Nadia; escombro la ropa vieja, recibo llamada; voy al super, le marco a Nadia; leo un cuento, pienso en Nadia; platico con mi madre, hablo con Nadia y discuto; pienso en ella, pienso en las dos. Mis ideas confluyen en un mar de confusión. Desconsolado me pregunto si mi madre en verdad desea gotear...

Texto nocturno.

La gente que cree en la política

es como la gente que cree en dios:

sorben aire con pajitas torcidas.

No hay Dios

no hay política

no hay paz

no hay amor

no hay control

no hay planes.

Mantente alejado de dios

permanece angustiado

deslízate.

Charles Bukowski

¿Qué podía significar la sensación de vacío?... increíblemente significaba un todo cargado de pasado. Me encontraba, sirviéndome de la enfermedad de mi madre como pretexto, fumando en algún rincón de esa pequeña plaza comercial, la lluvia me había cerrado el paso a casa… mejor aun, no me encontraba de ánimos de llegar.Solo podía pensar que esta tremenda fascinación por la caída no significaba, como pensaba Kundera, caer en la seducción de un enano susurrándome al oído. Simplemente se trataba de deseo de caer, de destruir y destruirme sin sentido alguno. ¿Posición nihilista? No creo que se trate de eso, por el contrario deseo de crear. La creación de una ilusión particularmente bella: de un bello golpe contra el asfalto, símbolo de la urbanización indestructible. Mi destrucción no se enfocaba en el objeto sino en la del sujeto. Y sin sujeto el objeto se hundiría en la ausencia de percepción. ¿Basura filosófica que ha olvidado la pregunta capital? No, simplemente la sensación de abandono de un clase mediero sin meta alguna, implicación directa de la imposición social, de la determinación histórica de este personaje. Un personaje típico del escritor improvisado que no desea ser autor, pero que acaba deslizándose en la creación de una obra. Impregna su huella, con el único consuelo de poder firmar anónimamente. Palabras que el tiempo borra, escritas en el camino de la tecla Supr, sin aspiración a ser publicadas. Oxigenación de todo filósofo verdaderamente irónico que aprecie su contingencia. ¿Acaso no la masa del tiempo nos provee esa seguridad? Redactar filosofía con su biografía no con su obra, aparente semiesfera independiente de la vida. Que decir de todos aquellos que se jactan de relativistas, sin supuestos ánimos para imponerse al lector, ingenuos, tanto como el cristiano que vive en una ilusión horriblemente confeccionada, pues el mismo, por momentos, deja de lado las reglas de su ilusión, contradiciéndose con ella.

¿Guardar este texto? Exigencia de mi ego, tal vez. Espero que pueda matarle antes del mañana.

Unas vacaciones a través del cáncer...

La agonía puede matar

o puede sustentar la vida

pero la paz es siempre horrible

la paz es la peor cosa

caminando

hablando

sonriendo

pareciendo ser.

Charles Bukowski

El diagnostico de cáncer es como los arreglos previos a un viaje vacacional. Sin embargo la espera es, en apariencia, larga, el tiempo comienza por gotear sobre los familiares, sobre los amigos, y sobre la victima; los planes no pueden hacerse ni a largo ni a corto plazo, pues no sabemos en que momento el hilo reviente. La victima, de poder llamársele así, ha elegido esperar y no aplazar su muerte. Pongo en duda el poder llamarle victima pues la mayor parte del tiempo se muestra como contrincante del tumor hepático…
Mi madre ha resultado más nietizscheana de lo que jamás pensé, su sabiduría le ha dictado no caminar hacia atrás tirando hilo del carrete de la vida. Sin saberlo ha elegido una muerte soberana. Se ha enfrentado al diagnostico médico de manera ecuánime, no ha parpadeado… por momentos fue aterrador no poder leer ni siquiera una lagrima en sus ojos. Al final la lección me ha sido valiosa, he observado la fuerza de esa persona que me vio nacer, y que me forjó para aferrarme a la verdad, incluso a enfrentarla sin miedo, sin ni siquiera bajar la mirada, por más dolorosa que aquella sea. Ni siquiera yo he podido tener esos nervios de acero, pues he tenido que entregarme a los brazos del tabaco, de hecho, escribo estas líneas con sabor a papel quemado.
¿Qué se puede decir de semejante semana? ¿Cómo expresar mis lágrimas ocultas de las miradas ajenas, o de mi necesidad de mostrarme como el eslabón fuerte? La verdadera protagonista ha sido mi madre, con la mirada de dulzura que me dirigió en el elevador al entrar y al salir del sanatorio. Una mirada que resplandecía con fuerza y sabiduría… no importando las palabras equivocas del doctor, o sus expresiones de preocupación al observar las imágenes de la tomografía la mano de mi madre siempre se mantuvo firme y calurosa a mi contacto. No importo que el doctor leyera un síntoma oscuro allí donde la imagen era clara, no importo que el hígado estuviera manchado… la verdad se develó como un tumor.
El mal sabor de boca parece que es de algo más que del tabaco…

El inicio de este espacio...

Afinidad por lo simple pues resulta mejor. Sé que el titulo ideal para un blog debe ser una referencia inmediata, una evocación casí imperceptible para los cibernautas que acudan al espacio en el que un autor "anonimo" desea guardar sus palabras. Sin embargo mi titulo no podia ser más lejano a este prejuicio... me he decidido por unir el titulo de una cancion y el nombre de un personaje cinematográfico por el simple hecho de no tener un mejor nombre para mi blog.
Con la esperanza de que el nombre sea sólo eso: un nombre.

Este blog no resulta un espacio filosófico sino más bien un lugar catártico, en el cual expresaré las palabras que espero se diluyan en el espacio electronico, hasta el punto de ser intermitentes, imperceptibles e inexpugnables para la mayoria. Por momentos sonaré petulante, abandonando la impersonalidad de la primera persona del plural con la cual me escudo en los trabajos academicos y abordando, así, las siguientes lineas con el "yo", mostrandome ameno al tiempo que acentúo mi egoismo. El lector, de haber alguno, necesita tener en cuenta que la mayor parte del tiempo soy un tipo contradictorio que prefiere el anarquismo del logos a su compromiso, como manera de liberarme de toda atadura lingüistica con la tradición... ¿notan lo irónico de escribirlo?. Así tenemos un espacio sin objetivo real, pues este autor por momentos desearía no serlo... desearía abandonar sus palabras a la interpretación de los ojos que conviven en internet.